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von Wohnmobilfahrern für Wohnmobilfahrer
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  Liebkosungen |
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| Liebkosungen |
   Sie will wissen: " Stimmt es denn, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind? " Er: " Aber sicher mein Mäuschen! " Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert  |
| 03.05.2010|09:32 | norefe | 1 |
| Re:Liebkosungen |
| Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt ihn. Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!" Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen  |
| 03.05.2010|16:16 | oceanline | 2 |
| Re:Liebkosungen |
| In der Tierhandlung. "Ich interessiere mich für ein Zwergkaninchen." Der Tierhändler: " Ja die sind sehr niedlich - möchten sie so ein langhaariges wuschliges zum kuscheln oder lieber so ein fleckiges kurzhaariges - dafür pflegeleichtes süßes Zwergkaninchen? " " Ich glaube meiner Python ist das egal. " |
| 04.05.2010|11:17 | norefe | 3 |
| Re:Liebkosungen |
| Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Sie: ´Ich werde Dich zum glücklichsten Mann der Welt machen!´ - Er: ´Ich werde Dich vermissen...´ Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 04.05.2010|20:54 | oceanline | 4 |
| Re:Liebkosungen |
| " Warum denn so traurig? " will der Barkeeper wissen. " Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat nicht mehr mit mir reden. " ... " Das ist doch nicht schlimm, die Zeit geht auch vorüber. " .... " Ja - heute schon! " |
| 05.05.2010|12:23 | norefe | 5 |
| Re:Liebkosungen |
| Sie sagt: "Ich muss zum Sport." Keiner sagt was. Sie wieder: "Ich muss zum Spoooort." Er: "Was machste denn?" Sie: "Bauch, Beine, Po!" Er: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! " Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 05.05.2010|19:30 | oceanline | 6 |
| Re:Liebkosungen |
| " Mir hat eine Wahrsagerin gesagt, dass ich alt werde! " ..... " Na siehste ", knurrt der Ehemann, " die hat es auch schon gemerkt." |
| 06.05.2010|07:27 | norefe | 7 |
| Re:Liebkosungen |
| Vor Gericht. Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" "Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!" Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 06.05.2010|19:30 | oceanline | 8 |
| Re:Liebkosungen |
| "Fräulein Renate, darf ich sie zu einer kleinen abendlichen Rundfahrt mit dem Auto einladen?" ..... "Gerne, Herr Löblich, aber meine Eltern sind sehr streng wissen sie! Zum Frühstück muss ich spätestens zu Hause sein!" |
| 06.05.2010|21:54 | norefe | 9 |
| Re:Liebkosungen |
| Max spricht auf einer Party eine attraktive Frau an: " Wussten sie eigentlich, dass Indianer und Polen als die besten und ausdauerndsten Liebhaber gelten? ....... Darf ich mich vorstellen: Winnetou Koslowski "  |
| 07.05.2010|10:11 | norefe | 10 |
| Re:Liebkosungen |
| "Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?" "Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie!" Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 07.05.2010|16:03 | oceanline | 11 |
| Re:Liebkosungen |
| Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: "Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel getrunken habe rede ich nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!" |
| 08.05.2010|08:05 | norefe | 12 |
| Re:Liebkosungen |
| Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen." "Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!" Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 08.05.2010|12:06 | oceanline | 13 |
| Re:Liebkosungen |
 Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme. x |
| 09.05.2010|08:05 | norefe | 14 |
| Re:Liebkosungen |
| Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" "Aber ja!" "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor´s Gesicht gehalten und gesagt hat: ´Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis´!" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du, heute wäre ich entlassen worden" Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 09.05.2010|11:35 | oceanline | 15 |
| Re:Liebkosungen |
| Was sind die 4 Wunder der Frauen? 1) Sie werden feucht ohne das es regnet. 2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben. 3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. 4) Sie reden ohne gefragt zu werden Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 09.05.2010|13:31 | norefe | 16 |
| Re:Liebkosungen |
| Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient. Daraufhin fragt der Frosch: "Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?" Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 09.05.2010|13:37 | norefe | 17 |
| Re:Liebkosungen |
| Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?" Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!" Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 09.05.2010|16:49 | oceanline | 18 |
| Re:Liebkosungen |
| "Heute machen wir uns mal einen richtigen gemütlichen Samstag", schlägt Frau Meier ihren Mann vor. "Prima, und was wollen wir machen?" "Das Kind geben wir zur Nachbarin, und du gehst deine Mutter besuchen." Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 09.05.2010|16:52 | oceanline | 19 |
| Re:Liebkosungen |
| Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten: 1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt 2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient 3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat. Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen! Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 10.05.2010|09:00 | norefe | 20 |
| Re:Liebkosungen |
| Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich: "Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste." Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 10.05.2010|16:50 | oceanline | 21 |
| Re:Liebkosungen |
| Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?" "Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!" "Woran starb denn seine erste?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott, und die zweite?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ...?" "Nein. Die hatte einen Schädelbruch." "Unfall?" "Nein. Sie wollte keine Pilze essen!" Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 10.05.2010|16:51 | oceanline | 22 |
| Re:Liebkosungen |
| Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße." Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 10.05.2010|19:17 | norefe | 23 |
| Re:Liebkosungen |
| Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht: "Schatz, woher hast du das tolle Rezept?" "Aus einem Krimi!" Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 11.05.2010|16:48 | oceanline | 24 |
| Re:Liebkosungen |
| Nach einem üppigen Pilzmahl setzt sich der Ehemann satt und zufrieden in den Sessel und blättert im Pilzhandbuch. Plötzlich wird er blass und lässt das Buch auf den Boden sinken. Daraufhin fragt ihn seine Frau, was los wäre. Er: "Jetzt kann uns nur noch ein Druckfehler retten..." Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 11.05.2010|19:12 | norefe | 25 |
| Re:Liebkosungen |
| Ein Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" "Ja." "Haddu einen Kalbskopf?" "Ja." "Muddu aber scheußlich aussehen!" Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 12.05.2010|15:33 | norefe | 26 |
| Re:Liebkosungen |
| Häschen fragt wieder Metzger am Telefon: " Haddu Eisbein " Er sagt: " Ja " Häschen sagt: " Muddu warme Socken anziehen "  Gruß Dieter Es grüßen - Brigitte und/bzw. oder Dieter.....mit ADRIA CORAL S 670 SLL UNTERWEGS - WO MEIN WOMO IST - IST MEIN ZUHAUSE |
| 12.05.2010|16:38 | derwohni | 27 |
| Re:Liebkosungen |
| Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme. "Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen." "Und wie hat er es aufgenommen?" "Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!" Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 12.05.2010|17:51 | oceanline | 28 |
| Re:Liebkosungen |
| Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen. Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?" Er nickt. "Wie sieht denn Ihre Frau aus?" "Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1, 70 m groß und trägt einen Minirock und Ihre?" "Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre! Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 12.05.2010|18:09 | norefe | 29 |
| Re:Liebkosungen |
| Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Vertipper ohne Ende. Fehler über Fehler. Muss die ´ne Figur haben." Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 13.05.2010|08:41 | oceanline | 30 |
| Re:Liebkosungen |
| Nachdem der Beamte gestorben ist, fragt der Amtsleiter: “Können sie nicht den Platz des verstorbenen Kollegen einnehmen?” “Mir ist das gleich - Hauptsache das Bestattungsinstitut hat nichts dagegen einzuwenden!” Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 13.05.2010|19:59 | norefe | 31 |
| Re:Liebkosungen |
| Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?" "Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!" Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 14.05.2010|19:19 | oceanline | 32 |
| Re:Liebkosungen |
| Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?" "Ich mache mir Sorgen um meine Frau." "Was hat sie denn?" "Das Auto." Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 14.05.2010|19:20 | oceanline | 33 |
| Re:Liebkosungen |
| Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?" Antwortet der Andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!" Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 15.05.2010|08:39 | norefe | 34 |
| Re:Liebkosungen |
| Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir nur Pech!" Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 15.05.2010|08:42 | norefe | 35 |
| Re:Liebkosungen |
| "Dein Verlobter stottert ja, " sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter. "Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen ..." Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 15.05.2010|17:13 | oceanline | 36 |
| Re:Liebkosungen |
| Fragt ein alter Schulfreund den anderen: " Und - was hast du vor deiner Ehe gemacht? " .... " Was ich wollte! " Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 16.05.2010|10:09 | norefe | 37 |
| Re:Liebkosungen |
| Klagt der Investor: "Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet." Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 16.05.2010|14:21 | oceanline | 38 |
| Re:Liebkosungen |
| Die Witwe: mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste! Wie, waren Sie nur kurz verheiratet ? Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 16.05.2010|14:22 | oceanline | 39 |
| Re:Liebkosungen |
| " Und wie läuft es so in deiner Ehe ", will ein Freund vom Jung-Ehemann wissen. " Ach - nicht so toll ", gibt er ehrlich zu. " Weißt du, meine Frau kann überhaupt nicht kochen. Na ja - das hat aber auch seine guten Seiten - ich muss wenigstens nicht abwaschen. " Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 17.05.2010|09:29 | norefe | 40 |
| Re:Liebkosungen |
| Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau." Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 17.05.2010|17:56 | oceanline | 41 |
| Re:Liebkosungen |
| “Mein Mann ist wie der Vulkan in Island!” seufzt eine jüngere Frau am Flughafen. “Wieso, so heiss?” fragt ein andere Fluggast ? “Nee, er bekommt nur alle 2 Jahre einen Ausbruch!” Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 18.05.2010|09:15 | norefe | 42 |
| Re:Liebkosungen |
| Stehen 2 Blondinen nackt vor’m Spiegel. Sagt die eine “Du hast ja schwarze Schamhaare!”. Die andere “ich bin ja nicht überall blöd” Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 18.05.2010|09:16 | norefe | 43 |
| Re:Liebkosungen |
| "Papilein, gibst du deinem Tinalein ein paar Euros?" "Wenn du Geld willst, dann rede bitte vernünftig mit mir!" "Na gut, Alter, rück mal ´nen Fünfziger raus." Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 18.05.2010|17:28 | oceanline | 44 |
| Re:Liebkosungen |
| Bauernregel: Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord. Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 19.05.2010|09:10 | norefe | 45 |
| Re:Liebkosungen |
| Bauernregel: Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie fuer die Schwiegermutter! Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 19.05.2010|09:12 | norefe | 46 |
| Re:Liebkosungen |
| Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei." Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 19.05.2010|19:27 | oceanline | 47 |
| Re:Liebkosungen |
| Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden." Gruss Uwe OCEANLINE, unterwegs mit Frau und ehemals auch mit Hund im WoMoWeinsberg Carahome ... denn die Welt ist zu schön um darüber zu fliegen |
| 19.05.2010|19:28 | oceanline | 48 |
| Re:Liebkosungen |
| Zum Thema: Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt !" Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 20.05.2010|08:45 | norefe | 49 |
| Re:Liebkosungen |
| Ein Mann hat sich "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die historischen Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt bedauerlicherweise seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, er könnte den Leichnam für 10.000 Euro in die Heimat überführen lassen, oder aber die verstorbene Schwiegermutter für 500 Euro in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Die geliebte Schwiegermutter wird überführt!" Der Bestatter fragt nochmal nach: "Sind Sie sicher? Die Überführung verursacht enorme Kosten und wir würden auch hier eine würdevolle Trauerfeier gestalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - auf dieses Risiko möchte ich mich nun wirklich nicht einlassen!" Gruß aus dem Teltow Fläming Norbert |
| 20.05.2010|15:45 | norefe | 50 |
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